Hogyan legyél öngyilkos? Nem nehéz!

Reggel, ahogy félig kinyitottuk a szemünket, azonnal gyújtsunk rá! Amíg a jobb kezünkkel a cigis dobozban kotorászunk, a ballal kapcsoljuk be a TV-t, és keressünk valami jó kis szaftos politikai műsort, ami megadja az idegrendszerünk napi alaptónusát!

Mindenképp kocsival menjünk munkába! Húzzuk le az ablakot, hogy ne csak a lelki állapotunkat, hanem a tüdőnket is kényeztessük a reggeli, "dugónak" becézett tömegsport során. Mindeközben csörögjünk rá anyós pajtásra, ő majd felvidít!

Még mielőtt bemennénk a munkahelyünkre, látogassunk el valamelyik hivatalba! Húzzunk cetlit, majd miután kiálltuk a másfél órás sort, húzzunk egy újabbat ahhoz az ablakhoz, ahova az imént irányított át az ügyintéző. A röpke három órás projekt után már készen állunk arra, hogy az az 50 oldalas dokumentum, amin két hete dolgozunk, egy az egyben elszálljon a számítógépről.

Miközben a sokk enyhítése végett elszívunk fél doboz cigit, hallgassuk végig a főnököt, hogy annak az 50 oldalnak miért mára kellet volna elkészülnie! Akárhogy is össze van szűkülve a gyomrunk, muszáj enni valamit! Idő természetesen nincs rá, úgyhogy irány az arany M betűvel jelzett vendéglátóipari egység! Ekkorra már egy fél napot tudhatunk magunk mögött, úgyhogy ideje elkezdeni kávét vedelni! Óránként, hidegen a legjobb!

Miután 8 órát ültünk egy helyben monitorra tapasztott szemekkel, menjünk haza, és folytassuk! Klaviatúra helyett ragasszuk a kezünket a távirányítóhoz, vacsorára csócsáljunk E220-szal dúsított ételeket, majd a családi életet hanyagoló esti kikapcsolódás után tegyük el magunkat másnapra! A hamutartót és a cigit ne felejtsük el bekészíteni az ágy mellé!