Cikk nyomtatása | Hozzászólások |
Megosztás:
2017. szeptember 24. 19:00 | PP-Eletforma

CSEBERBŐL-VEDERBE

Döntöttem! Elhagyom a feleségemet a szeretőmért!

Van, aki kilép belőle, mások titkosan is, de bevállalják, megint mások döntenek és felvállalják. Vajon hogyan lehet sikeres és boldog az a kapcsolat, ahol a szerető egy szép napon házastárssá lép elő? Ennek is vannak buktatói, nekünk pedig 5 megszívlelendő tanácsunk…

Ebben a cikkben Gelsei Bernadett mentálhigiénés szakember arról a tapasztalatáról ír, amit ez elmúlt években észrevett azokon a nőkön, férfiakon akik kemény munka árán, meghoztak egy nehéz döntést és elhagyták a családjukat, házastársukat a szeretőjük miatt, azonban az új kapcsolatuk nem sokáig tartott.
Tapasztalat, hogy az esetek 80%-ban a szeretőkkel való párkapcsolat maximum 3 évig tart abban az esetben, ha egyből összebútoroznak a párok. Leginkább ez azokra a helyzetekre jellemző, amikor a férj hagyja el a családját, és költözik össze egyből a szeretőjével.

Cseberből vederbe? Kép: Pixabay

Cseberből vederbe? Kép: Pixabay

Íme 5 tény, amire érdemes figyelni, hogy a szeretői kapcsolatból kialakított felvállalt kapcsolat hosszú távon is működni tudjon.

1. A szeretőddel való kapcsolatod alapvetően meg van terhelve. A leterheltség foka függ attól, milyen hosszú ideig állt fent a szeretői viszony. Ez azt jelenti, hogy a kapcsolatotokat sokáig a bizonytalanság, egyoldalúság, hierarchikus viszony, titkolózás jellemezte. Amikor felvállalttá teszitek ezt a kapcsolatot, ezeket a múltbeli lelki terheket is viszitek magatokkal, ezeket ugyanis nem lehet csak úgy elfelejteni, semmissé tenni.

Melyik életkorban lépnek félre a nők?
Vajon mennyi idő telik el a nők férjhezmenetele és első házasságon belüli félrelépése között? Melyik életkorban ilyen merészek? Ezt vizsgálta egy vezető társkereső oldal, amely érdekes megállapításokat tett e kérdésben több kontinensen és országban.

2.  A szeretői viszonyban a szerető fél identitása sérül a leginkább. Ez azt jelenti, hogy ő szabadként érkezett a viszonyba, ő nyíltan felvállalhatta volna az érzéseit. Általában jellemző rá, hogy mint párkapcsolat éli meg a viszonyt. Ezáltal az elvárásai is ehhez idomulnak, azonban a kapcsolatféltése miatt, egy alárendelt, titkolózós helyzetbe tartja magát, identitása ettől a helyzettől instabillá válik. Úgy érzi, van egy párja, azonban nem hívhatja bármikor, nem találkozhat vele bármikor, nyíltan nem lehet felvállalni stb.

3. Minden párkapcsolatnak van egy megismerkedési  szakasza. A szeretői viszonyból átalakult párkapcsolatnak is kell, hogy legyen egy ilyen szakasza. Ez alatt azt értem, hogy amikor ismeretlenül elkezdünk megismerkedni valakivel, akkor a kapcsolat   randevúkból, különböző programokból áll. A viszony hivatalossá tétele után érdemes távolságot tartani a kapcsolatban és nem egyből összeköltözni. Ez a távolság segíthet abban, hogy „tiszta lappal”induljatok el,  más alapokra helyezzétek a kapcsolatotokat. Érdemes minimum fél-egy  évet adni ennek az időszaknak.

5 szabály, amit a rutinos szeretők mindig betartanak
Szeretőnek lenni kényelmes feladat, mert a függetlenség megtartása mellett mégis jut egyfajta szeretet és figyelem. Szeretőnek lenni fájdalmas és hálátlan feladat, ha érzelmeinket nem tartjuk kordában, és egy idő után többre vágyunk, mint a titkos viszony. A rutinos szeretőknek van 5 önvédelmi szabálya erre az eshetőségre is.

4. A titkolózás, lopott idők megszépítik és izgalmassá teszik a viszonyt. A valódi párkapcsolat ennél sokkal józanabb. Ez azt jelenti, hogy az új felállásban már kevesebb izgalom lesz értelem szerűen, mint amit a viszony tudott adni. Mindkét fél megmutatja magát a „szürke hétköznapokban” ami sok esetben csalódást vált ki a partnerekből. „ Mégsem erre számítottam”  „Úgy érzem magam vele mintha egy hosszú házasságban lennék megint”, „Cseberből vederbe találtam magam”, „Nem ilyennek mutatta magát eddig” – mondatok jellemezhetik az érzéseiket.

5. A gyerekek láthatását, a régi családdal való kapcsolattartást nagyon egyértelműen le kell kommunikálni az új kapcsolatban.  A szeretők a viszonyt úgy élik meg, hogy azt érzik  rivalizálniuk kell a házastárssal.  Ebben az időszakban  önértékelésükben sérülnek, ezért a régi családhoz visszaengedni a társukat  egy kényes pontja tud lenni a kapcsolatnak. Érdemes végigbeszélni, hogy ki- mitől fél ebben a helyzetben, nyíltan megbeszélni ezeket a félelmeket, szorongásokat.
Ehhez azonban elengedhetetlen az őszinteség, hogy aki elhagyta a családját ki tudja mutatni és fejezni a gyászát, a másik megértő legyen ezzel a helyzettel. Illetve a másik fél meg tudja jeleníteni a félelmeit, szorongásait.
Arról is fontos beszélni, hogy a gyerekeket mikor, milyen körülmények között mutatja be a partner illetve mire nyitott a másik. Nem szabad, hogy ezeket a kérdéseket evidenciaként kezeljék, vagy arra alapozzanak amit akkor beszéltek meg, amikor még csak egy lehetőség volt a kapcsolatuk legalizálása. Ezen a ponton nagyon sok múlhat a kapcsolat jövőjét illetően… ( Forrás: pszichológuskereső)



Cikk nyomtatása | Hozzászólások |
Megosztás:

Párkapcsolat

Kedves Olvasónk!
Ha érdekli ez a téma, és szeretne heti hírlevelet kapni a témában, vagy értesítést a megjelent új cikkekről, kérjük, adja meg nevét és e-mail címét!