Cikk nyomtatása | Hozzászólások |
Megosztás:
2017. május 15. 19:00 | Krajcsó Judit

VÁGYAK

Az 5 legfontosabb lelki vágy, ami a párkapcsolatunkra is kihat

Nem bírtam tovább. Valahogy ki kellett lépnem ebből kínos beszélgetésből, ezért azt mondtam neki, kimegyek vizet inni. Nem voltam szomjas…Ezt ő is tudta. Ugye ismerős a helyzet? Mi az az 5 alapvető vágyunk, melyek megélése minden párkapcsolatban nagyon fontos, hogy jól tudjuk működtetni azt?

A legtöbb emberi viselkedését lelki és pszichológiai szükségletek motiválják, amiket nem mindig egyszerű értelmezni számunkra, mert azok sokszor össze is fonódnak .
Mi is az 5 legfontosabb lelki és pszichológiai szükségletünk, vágyunk?

1.Szeretetvágy

A legalapvetőbb szükségletünk hogy szeressünk és hogy szeretve legyünk. Jó érzéssel tölt el minket, ha gondoskodunk valakiről, megsegítünk másokat vagy ha jótékonykodunk például. De a legtöbb cselekedetünk mögött az a vágy van, hogy szeretetet kapjunk. Akkor érezzük, hogy szeretnek minket, ha társunkkal átéljünk a meghittséget és az intimitást. Fontosnak érezzük magunkat, úgy éljük meg a hétköznapjainkat, hogy figyel ránk. Ilyenkor a szeretettankunk is tele van. Ha azonban ez az érzés alig van meg bennünk, a szeretettankunk nagyon kiürült, akkor minden jó és rossz cselekedetünk mögött a szeretetvágy lesz jelen. Más szavakkal a szeretetéhségünket akarjuk kielégíteni , minél inkább kiürült a tankunk annál inkább sóvárgunk és vágyunk a szeretetre, ami képes elvinni egy negatív, türelmetlenebb, agresszívabb irányba is minket, úgy, hogy tudat alatt  bármi áron is, de ki akarjuk követelni a szeretetet a másik féltől. A párunk számára ez rémisztő is tud lenni, ha nem képes mögé látni, és nem érti meg, hogy a félresiklott megnyilvánulásaink mögött valójában a szeretetvágyunk húzódik meg – magyarázza Gelsei Bernadett mentálhigiénés szakember.

Kép: Pixabay

Kép: Pixabay

2. Szabadságvágy

A szabadságvágy az az igény, hogy magunk irányítsuk  az életünket és ne mások uralkodjanak felettünk.  A házasságban is nagyon fontos igény, hogy szabadon ki tudjuk fejezni érzéseinket, gondolatainkat és vágyainkat.  Arra akarunk pénzt elkölteni amit  mi szeretnénk, azt olvasni és akkor, amikor időt szakítunk rá, azt a filmet nézni a tévében amit mi szeretnénk stb.  Ebből is érződik, hogy a szabadság iránti vágyunk rendkívül erős. Ha úgy érezzük, hogy a házastársunk irányítani vagy manipulálni próbál minket akkor harag, düh és indulat váltódik ki belőlünk, és egyből az önvédelmi mechanizmusaink működésbe lépnek. Ameddig  fennáll ez a gyanúnk,  addig a kapcsolatunk sem jön rendbe. Sok feszültség és konfliktus fakad abból, amikor a házastársak valamelyik tagja úgy érzi, hogy le van kisgyerekesítve, nem felnőttként kezeli a párja őt a kapcsolatukban. Amíg így érez, úgy érzi egy szülővel él együtt, aki folyton megszabja neki mit mikor és hogyan csináljon, ezáltal pedig a szabadság érzetétől van megfosztva.

3. Fontosság iránti vágy

Sokunkban él az a vágy, hogy túlszárnyaljuk magunkat és olyan teljesítményt érjünk el, ami hatással van  a környezetünkre és elégedettnek érezzük tőle magunkat. Sokszor ez a vágy áll a cselekedeteink mögött például a munkamániás férjünk esetében, vagy amikor szuper anyának kell lennünk. A lényeg mindig ugyan az nyomot hagyni , maradandót alkotni szűk vagy tágabb környezetünkben. A legjobbnak lenni, mindig erre való törekvés, ami minden mást elnyom. Általában ennek az oka  önértékelési probléma , kisebbrendűségi érzés ami főleg gyermekkori élmények alapján alakult ki és a válasza erre a maximalizmusa lett. Túl kompenzálja azt az érzését, hogy láthatatlan vagyok, nem vagyok jó semmire sem, soha nem lesz belőled semmi , csak akkor vagyok szerethető , ha megcsinálom amit kérnek tőlem stb. gyermekkorban kapott szülői mondatokat ,érzéseket. A házastársnak fontos tudni, hogy a konfliktusaik mögött- melyek a maximalizmusból, munkamániából fakadnak- a szeretethiány húzódik meg, ami teljesítmény vágyban ölt testet.

Kell egy kis saját idő – a szerelemben is
Ha mindig rajtad lóg, sülve-főve veled lenne, az a baj. Ha időnként elvonul, és azt látod jól elvan egyedül is, akkor hisztizel, mert azt gondolod, már nem szeret. Pedig hagyni kell teret és időt a párkapcsolatban is, hogy levegőhöz jussunk, töltekezhessünk, ami a kapcsolatnak is hasznára válik.

4. Kikapcsolódás vágya

A testi, lelki és érzelmi egyensúlyunkat ,a munka és a játék közötti egyensúlyt a kikapcsolódással, ellazulással, pihenéssel érjük el. Ez is az alapvető vágyaink egyike közé tartozik. A párkapcsolatokban ha nem jól “mentalizáljuk” a társunk bizonyos cselekedeteit, sokszor félreérthetjük ezt a vágyát is. Például férjünk hazajön a munkából és leülne egy sör mellett a tévé elé, akkor ezt gyakran annak tulajdonítjuk, hogy nem vagyunk számára elég fontosak, már nem kíváncsi ránk, nem szeret minket, csak a tévé és a sör érdekli, miközben lehet, hogy csak a lazítás iránti vágyát szeretné kielégíteni. Nagyon fontos, hogy  a párkapcsolatunkban mindenki számára lehessen pihenési idő, “Én idő” amikor bármit csinálhat, ami nem velünk és a gyerekekkel kapcsolatos elfoglaltság. A kisgyerekes családoknál főleg az anyáknál, jellemzően ha több éve van már otthon a gyerekekkel okoz ez nagy problémát, hogy hogyan találjanak Én-időt  és érvényesítsék azt a párkapcsolatukban.

5. Spirituális vágy

Gyakori igénye az embernek, hogy a spiritualitásban, vallásban, valamilyen Felsőbb erőben higgyen , amitől nyugalmat, értelmet és békességet kap. Ha megnézzük a házasságok megkötését ott is azt tapasztalhatjuk, hogy a polgári szertartás általában szűk körű, megelőzi az egyházi, spirituális szertartást.
A párok többségének fontos, hogy egyházi esküvőjük is legyen, vagy az ő spirituális hitük szerinti rítussal is kifejezzék elköteleződésüket. Ezért ez, mint alapvető vágy megjelenik a házasságban is. Lehet, hogy úgy, hogy  például a feleség felerősödő vallásosságát a férj hirtelen pálfordulásként éli meg , és bosszantja idegesíti. Előfordulhat, hogy ez befolyásolja a szexuális életüket is, vagy a vallásbeli különbözőségek okozhatnak feszültséget, mondjuk gyereknevelésnél.  Kiterjesztődhet ez egy életről alkotott elvont szellemi síkra is, ahol ha a másik fél, teljesen mást gondol és érez, akkor sok feszültséget illetve eltávolodást generálhat a párkapcsolatban.  Érdemes ezeket a spirituális , szellemi igényeket tiszteletben tartani, illetve úgy összehangolni, hogy mindkét fél számára viselhető, kezelhető és megélhető legyen.

Forrás: pszichológuskereső

 



Cikk nyomtatása | Hozzászólások |
Megosztás:

Párkapcsolat

Kedves Olvasónk!
Ha érdekli ez a téma, és szeretne heti hírlevelet kapni a témában, vagy értesítést a megjelent új cikkekről, kérjük, adja meg nevét és e-mail címét!